Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
*
— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
— Пальцем покажи.
*
— Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее? Всех румяней и белее?
— Ааа, слушай, отойди в сторону! Мне из-за тебя никого не видно!!
*
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
Разговаривают бедный и богатый: — Я не верю, что любовь можно купить за деньги! — Ну, за такие деньги как у тебя точно нельзя. — Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная…
— Ну, на такую и у меня не хватит…
*
— Спокойной ночи, красавица!- Не такая я уж красавица, да и время детское…
— Ну тогда бди, монстр!
*
— Мистер Холмс, как вы узнали, что я велосипедистка?
— У вас сильные ноги, узкие бёдра, цепкие пальцы, ваши интонации говорят о том, что вы часто испытываете оргазм. Но главное, в моём кабинете вы появились на велосипеде.
*
— Как писать «выздаравела» или «выздаравила»?
— Пиши «нипадохла»….
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутсвия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
*
— Мне очень тебя не хватает…
— Для полного счастья или для ровного счета?
*
Захожу в кухню, сестра накладывает племянницам макароны.- Вы чего это? Десятый час!
— Несанкционированный ужин.
*
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.- Господи, да где ж вас так угораздило??- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и полоскаю и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Я расскажу вам страшную тайну. Только вам и только в надежде на то, что вы больше никому не расскажете. Вы же не расскажете? Так вот… Держите себя в руках, будьте стойкими, ведь вам придется с этим жить. Так вот, завтра — понедельник!
*
На кинофестивале познакомились два режиссера:- Над чем вы сейчас работаете?- Снимаю кино о любви.- Женщины к женщине?- Нет, вовсе нет.- А, мужчины к мужчине?- Нет.- Юноши к курице?- Да нет же!- А о какой же тогда любви ваш фильм?- Мужчины к женщине.
— А-а, так вы документалист…
*
Перед тем, как давать человеку второй шанс, сначала придите в себя после первого.
*
Английский лорд со своей супругой за завтраком.— Лорд Джон, в свете ходят слухи…— Это проблемы света.— Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.— Это проблемы леди Джейн.— Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника…— Это проблемы ее мужа.— Да, но слухи говорят, что этот любовник — это Вы.— Это мои проблемы.— А как же я?
— А это — Ваши проблемы.
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
*
Две девицы-мерчендайзерши. Распечатывают план выкладки косметики. Трындят без умолку. — Ой, Ваня меня зовет директором по регионам, а я не хочу. Зачем мне этот геморрой?- Ой, а мы на Алтай едем, хочу нафоткаться на лошади. В прошлый раз на Айе погода была не очень. Фотки не получились.- Ой, а Маринка тут на моей машине прокатилась, ее не укачало. Она же беременная. Конечно, на такой машине разве укачает.- Ой… Бла-бла-бла………..Незаметно делаю музыку громче. Хвала богам, печать закончена. Рассчитывается, даю сдачу, роняю монетки.- Ой, вот не надо было нам с тобой рассказывать о наших успехах. Видишь, женщина от зависти даже деньги ронять начала.
Я реально обалдела.
*
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
*
— Милый, ты где?- Я на охоте…- А кто там так громко дышит?
— Это медведь…
Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения ни фига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.
*
— Почему вы ударили жену молотком?
— Каждый человек кузнец своего счастья!
*
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
*
— Батюшка отпустил мои грехи.
— Не переживай, погуляют и вернутся.
Из сети